Super-Homem

Sorvete

Havia três amigos num lanchonete da Barra Funda, apenas com um amigo gay. Após o garçom passar por sua mesa, os amigos resolveram pedir um sorvete. - Moço, poderia me dar um sorvete de goiaba de três bolas por favor. - Falou o primeiro amigo. - Está bem. Disse o garçom. Depois foi o outro amigo. - Moço, me dá um de limão com três bolas também por favor. - Certo. Quando chegou na vez do gay, ele falou: Pode me dar um de uva boff. - Quantas bolas o senhor irá querer? O gay soltou uma leve risadinha. - Ah, depende. Quantas suas estão disponíveis?

Zezinho

Menaje à Trois

Cuidado com ele!

Havia um homem virgem que decidiu comprar uma caixa de Viagra, para acabar com a sua virgindade. Depois do farmacêutico dar-lhe a caixa, ele engole-a toda, e vai para casa.

Chega a casa com um tesão do caraças, começa a dar quecas às tias, às irmãs, à avó, às filhas, e a tudo o que fosse mulher lá na casa.

No final, ele repara que ainda está teso. Ele telfona para o médico, e o médico diz-lhe para o pôr de molho em leite.

Ele faz isso, e vai lá uma das irmãs dele ver, e depois corre em pânico a dizer:

" Fujam fujam, que ele está a recarregar".

Porquito?

A história da humanidade!

Ah valente!

Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela. E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem...... O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar(24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança, rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite.......hahahaha À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais. Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente.... Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente...... Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios "...Não sabia que eras tão religioso?!?" O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz: "..E eu não sabia que o teu pai era o Farmaceutico!!!!"

Boleia

Escolhe!

Parvalhão!

O cara liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto voces cobram pra lavar a cabeça?
Deve vir a resposta com o preço.
Ai ele completa:
- E o pau inteiro, quanto fica?

Sexo Anal

Sem comentários!

Os Monstros Papões andam por aí...

John and John

Dono preocupado com higiene do seu animal!

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar… E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho,que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda peluda… perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara… as costas dele ficaram todas arranhadas…
- Nooosssa !?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.

Vantagens ou inconvenientes?

Azar de inquilino!

Qual a pior vida de inquilino?
A de espermatozóide: Ele mora num ovo, o seu prédio é um saco, seus vizinhos são pentelhos, o vizinho de trás só faz merda e quando o dono fica duro manda todo mundo pra fora.

Cuidado Com O Abutre!

Cada uma come a banana como quer!

Os Estilosos!

O Capuchinho Vermelho

Ia o capuchinho vermelho pela floresta fora e a cantarolar, quando de repente surge o lobo mau e pergunta "Onde vais capuchinho vermelho?" (rindo), responde o capuchinho vermelho em tom alto e zangado "Vou lavar a c_ _ _ ao rio...", e diz o lobo mau cabisbaixo "F_ d _- se , a tua história mudou de c_r_lh_..."

BANHO RÁPIDO

Cada um esfrega à velocidade que quer!

Um dia a esposa entra na casa de banho e encontra o marido a masturbar-se no banho.
Incrédula perante tal situação pergunta:
- Não tem vergonha? - Com essa idade e com uma mulher em casa necessita fazer esse serviço?
Ele pouco preocupado esclarece:
Não estou a fazer nada demais. Estou a ensaboar-me e como já tenho pouco tempo estou a esfregar-me o mais depressa possível...
- Cada um ensaboa-se à velocidade que quer.

O que é o sexo afinal?

Segundo o MÉDICO é uma doença,porque acaba sempre na cama.

Segundo o ADVOGADO é uma injustiça porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o ARQUITECTO é um erro de projecto porque a área de lazer fica próxima à saida do esgoto.

Segundo o POLÍTICO é um perfeito acto de democracia porque todos gostam, independentemente da posição.

Segundo o ECONOMISTA é um desajuste porque entra mais do que sai. Ás vezes não sabe o que é activo ou passivo.

Segundo o CONTABILISTA é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, gerar dividendos.

Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntises, eleva o membro à máxima potência e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua expressão mínima.

Segundo o PSICÓLOGO é fodido de explicar.